Ваше благополучие зависит от ваших собственных решений.

Джон Дэвисон Рокфеллер

Меню сайта
Пенсионное страхование
Медицинское страхование
Опт из Китая
Автострахование
Экономика государства
Автоматизации бизнеса
Новости
Реклама
Облако Тегов
Архив
Реклама
Вести экономика

Если мужчина не "добытчик" - Психологическая консультация "Зеркало Души"

Опубликовано: 26.10.2018

Когда-то у нас была статья за тунеядство, когда-то не работать было нельзя, а оклады не отличались особенным разнообразием. И потому ситуации, когда заработок мужчины и женщины сильно отличается, были практически нереальными. Сейчас, наряду с мужчинами, зарабатывающими большие деньги, появились и те, кто их вовсе не зарабатывает, или подрабатывает «за гроши», а финансовые вопросы предоставляет решать женщине. Удручает эта ситуация, в первую очередь, там, где у мужчины есть не только жена, но и дети. Наличие семьи почему-то не рождает ответственности, не мотивирует мужчину. Почему?

Равнодушие к семье. Когда мне доводилось сталкиваться с подобными случаями на консультациях, я прежде всего спрашивал о том, как создавалась семья. И нередко выяснялось, что мужчина либо не очень жаждал самого факта женитьбы, либо не был уверен в желании иметь детей. Самый распространенный сюжет – мужчина, все же, испытывает к женщине чувства, хочет жить с ней вместе, но совсем не хочет такой монументальности: штампа в паспорте и детей. Но, испытывая чувства к женщине, он соглашается на ее условия и даже умудряется внушить себе, что сам этого хочет. А время потом показывает ему же самому его истинные желания.

Александра и Аркадий встретились в довольно зрелом возрасте — обоим за 30, у каждого за плечами брак, а у Аркадия – двое или трое детей (точно он этого сказать не может). Помогает он только бывшей официальной жене, с ребенком не общается. Деньги выделяет на ребенка совсем скудные. У Александры к тому моменту детей не было, она очень хотела родить. А Аркадий просто согласился. Для него это был уже не первый опыт того, что женщина настаивает на рождении детей, и просит об этом, даже не рассчитывая особо на его дальнейшую помощь. И он привык к тому, что «он ничего не может сделать с желанием женщины иметь детей». Но память Александры не зафиксировала его искреннего желания иметь ребенка. Он был просто «согласен» и «не против». Заработать на семью не старался, часты перерывы в работе по нескольку месяцев и больше. На все просьбы жены он говорит, что «с голоду не умираем – и слава Богу».

В данном случае отсутствует мотивация. Видимо, потребности самого мужчины скудны – он не нуждается в том, чтобы выглядеть хорошо, не разборчив в еде, у него нет важных для него интересов и увлечений. Женщина у него есть, минимальные сексуальные потребности его удовлетворены, а дети изначально не являлись предметом его интереса, что бы он ни говорил женщине и самому себе на словах – его поведение говорит за него куда ярче. Играет роль еще и специфическое отношение к женщине: он уверен, что она все равно будет с ним. Ну а даже если не будет – он найдет другую, ту, которая будет удовлетворять его потребности.

Очень часто характерной чертой таких мужчин является огромное самомнение – сам факт его наличия в семье должен почитаться за счастье. А следует это, как правило, из воспитания мальчика: часто мама и/или бабушка фактически делают из ребенка культ, не умея обозначать свои границы,  выдвигая потребности ребенка на первое место и без разбора, не приучая к тому, что мир тоже может и будет нуждаться в его отдаче, а не просто вертеться вокруг него и удовлетворять исключительно его «хотелки».

Неуверенность. Этот тип – антипод первого, и в основе поведения мужчины лежит страх перед социумом, нереализованность в профессии , сомнения в собственных силах, стыд за то, что не добился большего вовремя, не завоевал позиции. Такой мужчина испытывает вину за ситуацию, но страх перед другими мужчинами сильнее, чем перед собственной семьей.

Соревновательный компонент нередко весьма выражен в мужчинах, потому, например, потеряв хорошую должность или утратив надежды сделать карьеру, мужчина может месяцами «прятаться» за спину семьи, надеясь на понимание жены, но совершенно не надеясь на понимание социума: кажется, стоит только выйти в мир и попробовать начать снова, как все вокруг будут показывать на тебя пальцем, а особенно те, кто добился большего, и ты будешь постоянно предметом насмешек, «неудачником» в глазах других – так часто думают мужчины, относящиеся к этому типу.

Такой тип мужчин формируют, обычно, очень требовательные родители, и в особенности — отец, который постоянно критикует сына, постоянно сравнивает его с другими мальчиками в пользу последних. В результате, стыд и собственное представление о мужественности принимает деформированные формы: женщина, «мама» всегда поймет (как понимала, скорее всего, мама в родительской семье), а вот мужчины – подвергнут критике и остракизму (как подвергал и отец).

Случается, такой мужчина вырастает в семье и с требовательной матерью, но тогда жена нередко выбирается компенсаторно, «не такая, как мать», в том числе и по принципу ее меньшей требовательности. Это не позволяет женщине идти с мужем на открытый конфликт, такая женщина чаще «терпит», и ситуация только затягивается.

Протест. Иной раз позиция лежащего на диване мужчины продиктована тем, что требования социума и/или жены допекли его, что называется, «до печенок». Сюжеты формирования бывают разными: случается, оба родителя активно прививают мальчику идею о том, что «надо учиться, надо работать, а тот, кто не зарабатывает – не может считаться мужчиной», и если при этом ограничиваются какие-либо потребности еще юного парня (девушки, дискотеки, просто отдых, увлечения), то в итоге мужчина бессознательно «мстит» прошлому: «не хочу становиться тем, кто постоянно должен вкалывать, а наконец возьму свое и позволю себе расслабиться». Женитьба порой может совпасть с сепарацией (отделением от родителей), и, пробежав по инерции еще пару-тройку лет, мужчина вдруг понимает, что очень сильно устал от этих требований и хочет, наконец, по-настоящему отдохнуть после длительной и жесткой опеки родителей.

Бывает, что протест возникает и вследствие неискренности женщины. Иногда женщина, выходя замуж, подсознательно движима совсем иными желаниями, нежели искренней любовью (например – выйти замуж и «утереть нос подругам», уйти от родителей, перестать работать самой и жить на чьем-то иждивении),  но поначалу эту любовь играет, «подыгрывая» влюбленному мужчине, и отчасти сама верит в чувства. Однако проходит совсем немного времени, и требования к мужчине начинают превышать отдачу. Что и рождает протест.

Универсальных советов, увы, не существует. Мужчины из первой группы к психологам не попадают вообще, поскольку уверены в собственной правоте и адекватности на все сто, а потому действовать тут можно только бытовыми методами – перестать быть избалованному ребенку «мамой» и поставить его перед фактом необходимости зарабатывать как минимум на свои нужды. Причем ставить перед фактом придется холодно и жестко, без лишних эмоций, что бы там в душе ни кипело на самом деле. В каждом таком случае стратегия все равно индивидуальна, и возможно, самой женщине стоит поговорить с психологом, чтобы выяснить, как лучше действовать.

Во втором случае можно деликатно прояснить страхи мужчины, в этом случае и жена может оказаться неплохим «семейным доктором», если ей удастся разговорить мужа и помочь ему озвучить свои переживания, а потом помочь посмотреть на них со стороны.

В третьем – желательно осмыслить прежде всего свое поведение: даже если требования были сформированы не вами, не подливали ли вы чрезмерно масла в огонь с вашими претензиями и не стоит ли пересмотреть ожидания?

Но во всех трех случаях стоит поговорить с самой собой откровенно: если в вашей жизни рядом с вами есть мужчина-ребенок, мужчина-подросток, который не научился в полной мере отвечать за себя, значит, вы сами изначально были готовы взять на себя больше ответственности и роль «мамы». И даже если вы этого не осознавали – самое время осознать. Закон отношений в паре таков, что если женщина начинает внутренне меняться – меняется и мужчина. И потому, если вы начнете постепенно отказываться от роли родительницы, то у вас как минимум появится шанс изменить ситуацию.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Профиль
Реклама
Деловой календарь
Реклама
   
p329249_energy © 2016
rss